2008年8月25日星期一

~住在蓝色世界里的人~

或许有人会开始认为我很情绪化。。。因为连我自己也这么觉得。什么时候开始变成这样?我也不知道。。。或许这才是我本来的性格吧。。。

可能以前大家看到的我每天都在笑,每天都是开心的。。。或许就因为这样,在大家面前没有流露过难过和烦恼的表情,所以今天我才会变成一个只要待在这里就会变得很忧郁,很情绪化的我。

总是认为应该开心面对大家,不管什么事。总是想做那个,让别人伤心难过时就会想起的倾诉对像。总是认为。。。除了我自己,再也没有第二个人更了解我自己。。。

但原来。。。

表面开心的背后,什么才是真正的开心,连我自己都不知道。

原来。。。

成为了别人倾诉的对象,但自己却找不到一个在难过时可以向他倾诉的对象。

原来。。。

连我自己,都不了解自己。。。

很多人问我,为什么我那么喜欢,那么爱蓝色。他们说,蓝色代表忧郁,只有悲观和忧郁的人才会酷爱蓝色,但是像我这样乐观开朗的人是不应该喜欢蓝色的。

每次听到人家这么问,我都会在心里冷笑,想着“那是因为你不了解我” 。。。

或许我是个乐观的人,要乐观,多么的容易?把所有事情都看到最简单,因为只有简单才会让人更容易去接受。

但是。。。我并不是个开朗的人。。。

或许在身边的朋友看来,我并不会有难过的时候,我不懂哭,不懂难过,不懂烦恼。只会每天对着大家开心的笑,说些乐观的话,但,我自己并不这么觉得。。。

就好像。。。心里住了两个人。。。一个住在蓝色的世界里,一个住在黄色的世界里。

黄世界的人永远都站在前方,因为他需要面对大家;而蓝世界的人,永远躲在心里,只有在一个人的时候他才会出现。

为什么不让人看到真正的我?因为。。。没有人喜欢蓝世界的人。。。如果从以前我的心里就只住着蓝色世界的人,那我相信今天的我,应该会没有朋友,然后成为一个真真正正寂寞孤单的人。

看完这篇,或许有人会觉得我很恐怖,很矛盾,很抓摸不定,甚至很假。。。但对不起。。。我累了。。。只想在这个蓝世界里好好的发泄,好好的表露真正的我,因为这是唯一一个能让我放松下来的地方。

曾经想过,如果有一天身边的朋友患上忧郁症的话我该怎么帮他才好?但现在,我想,第一个得忧郁症的可能是我,而且可能是精神分裂。。。

哈。。。但又怎样?这就是我。。。

结束?开始?

我想,我是时候该醒来了。。。但。。。这是结束?还是新的开始?

*自己坐在空蕩房間 想著全是你的笑臉我分不清 是苦是甜要多久才會厭倦。。。*

重复又重复的听着想念,重复又重复的想着。。。

*想你在我身邊 親吻著我的臉 在孤獨的夜眼淚提醒著我對自己好一點。。。*

是唱给谁听?是啊。。。我在唱给谁听?我。。也不懂。。。

*就算需要很多勇氣。。。*

或许是唱给自己听吧?如果有个人看到这句,一定在想“你说谎”。。。

*
我會試著學習 我會繼續努力 把你放心底。。。不再。。。去想你。。。*

我会告诉自己。。。不再。。。去想你。。。

*想念*

*想念* 梁一贞

*如果我們沒有遇見
現在就會快樂一點
我看不見 妳的雙眼
心就快破碎不全
自己坐在空蕩房間
想著全是你的笑臉
我分不清 是苦是甜
要多久才會厭倦
時間沒有帶走給你給我的一切
今天似乎特別明顯
想你在我身邊
親吻著我的臉 在孤獨的夜
眼淚提醒著我對自己好一點
就算需要很多勇氣
我會試著學習 我會繼續努力
把你放心底
不再去想你
oh~想念你
oh~ *