回家

终于考完试了，身体放轻松了但心却好累。。。

呼。。。

好想去云顶，然后晚上坐在starbuck喝热巧克力。。。

好想去langkawi,每天做在沙滩上听海在唱歌。。。

好想去一个人很多很多的地方，那边全都是我的朋友，让我的心不再寂寞。。。

其实，最想回家。。。让心回家，让一切从新开始。。。

我好累。。。好孤单。。。好无助。。。谁能来救我？

我回来了！

好久没有上来了。最近很忙，又没机会上网。

我又继续我歌唱的生活了，暂停的那个月里每天都过的很空虚，好像整个人漂浮在外太空一样，空空荡荡的。现在总算恢复正常了。哈哈

但是。。。好像有种不舒服的感觉在逼近，好像。。。有些事是时候该结束的感觉。。。

唉，算了，管他的，注定的谁也改不了，顺其自然吧。。。

谢谢你们的祝福！

*各位亲爱的朋友们，谢谢你们的祝福，但是由于我把手机遗漏在槟城了,所以如果你们发我祝福的信息而我没能回复，请多多原谅！谢谢 ^^ *

喜欢不代表做得到！做得到也不代表喜欢！

“我要我们在一起”“我的快乐”“疯子”“气球”...那天去唱k的时候有个朋友问我“为什么你喜欢的歌曲的曲风都怪怪的？”。哈...是啊...这些歌好像都属于冷门歌曲，但我就是喜欢这种曲风。

曾经有个人对我说他跟我一样喜欢这种曲风的歌曲。后来发现我们的性格还蛮象的，都是很悲观的人，所以特别喜欢这种旋律听起来特别悲的歌曲。哈，说得我们好像变态一样。

但喜欢不代表做得到。我超喜欢这种类型的歌，但每次都没有勇气在海螺或其他民歌餐厅唱，因为我知道我的声音，我的声线并不适合这类型的歌曲。所以我永远只能听，就算唱也只是在ktv时唱，如果在民歌餐厅唱这些歌我想我应该会被投诉吧！哈哈！

所以，渐渐的，我接受了自己的声音，接受了自己或许不太喜欢但却适合自己声音的歌曲。就如老师说的“歌手就是要专业，不能只唱自己喜欢的歌而不理会顾客们的喜好。”。但是有时要做到这点真的还蛮痛苦的，只是不知不觉中，自己却爱上了这个需要压抑着自己的舞台，或许是因为只有在唱歌的时候才能最放松，最自在吧。

爱上了舞台，是好事，还是坏事呢？

管他的。反正人生活在这世界上就是要在面临死亡前做到自己最想做的事嘛，当然，不可以犯法！哈...

BB...贝贝...你们永远都会在我们心里，不会消失...

BB和贝贝是我们家收养的流浪狗，前天，他们因为被下毒而在很痛苦的情况下死去了。

会收养他们除了因为觉得他们很可怜外，也是因为被他们的妈妈感动。在我的影响中，狗妈妈在生了小狗后就会离开，让小狗们相依为命，幸运的就会吃着路边的垃圾长大；不幸的应该就会被车撞死或被杀死。但BB和贝贝的妈妈不同，她是个很伟大的狗妈妈。

大约在半年前，我们家附近来了一只怀孕了的母狗，大家都猜想他应该是因为怀孕了所以被主人抛弃的因为他刚来的时候身体是很干净的。想到这里我们都开始担心了，一直被关在家里，有人类照顾三餐的狗妈妈，自己要学会在这个流浪的世界里生存已经是很困难了，更何况再过不久他就要当妈妈，迎接新生命了，他要怎么生存都还不懂，更别说照顾小狗们了。

但原来，母爱的力量真的很大。小狗出世后，狗妈妈一直都留在他们身边，一直陪着他们。她生下了5只小狗，这5只小狗都好可爱！他们六个每天都粘在一起，妈妈去哪儿，他们就去哪儿。但很不幸的，其中3只小狗陆续的被车撞死了。我相信那一刻狗妈妈是看着的，真的很难想象狗妈妈怎么接受这一切。

最后，就只剩下一直很好动很调皮，和一只见到人就跑的小狗了。好动调皮的我们叫他做贝贝，是我小妹帮他取的。而身上的毛都是黑色的，一见到人就跑的我们叫他BB，是我二妹帮她取名的。

狗妈妈失去了之前的三只小狗后对BB和贝贝更加以呵护。以前我们还没让他们在夜晚进来我们车房睡觉的时候，只要一下雨，狗妈妈会推着BB和贝贝进去邻居家的车房，因为BB和贝贝的身体较小，能够从大门钻进去，而狗妈妈就会躲在那间屋子外面的车子底下静静的看着BB和贝贝，怕他们会受到人类的攻击。每次看到这样我们都很不忍心，所以最后不管有没有下雨，晚上让他们吃饱后我们都会让他们进来我们家的车房里。

而他们的三餐是我妈妈为他们准备的。每次当我们拿着午饭或晚饭出去要给他们吃时，他们都会高兴得活蹦乱跳。贝贝是最大吃的，每次一把饭放下，他就是第一个把头埋在饭堆里的，而BB永远都是慢人家一拍的，吃东西什么的都是慢慢的。而狗妈妈，她是最伟大的。每次他都只是随便的吃两口，然后就走开了，因为他要让BB和贝贝吃多些。每次我买骨头或是零食给他们，分给了BB和贝贝后，当我分给狗妈妈时，狗妈妈永远都是一接过食物，就转头放在BB和贝贝面前，让他们吃的。可见狗妈妈多爱他们多从他们。

可是，因为BB和贝贝都开始生牙齿了，开始爱乱要东西了。他们到了很多邻居家咬破了他们的鞋子，袜子。或许因为这样，某一个受害者就狠心地喂他们吃毒。因为狗妈妈平时把好吃的都让给小狗，所以狗妈妈没事，但BB和贝贝。。。就中了很深的毒。。。

那天，我爸爸打电话来告诉我“小狗们中毒了，现在送着去医院。前天他们吐到连吃下去的骨头也吐出来，妈妈要为他们吃东西然后吃药去不能，因为他们的喉咙食道都肿了。我们没发现他们中了毒，直到今天早上，车房里都是血，我们发现他们的屁股不断的出血。”我听完，整个人愣了一下，回过神来听到爸爸说的最后一句话，我的眼泪就飙了出来了。

“现在只救到BB，贝贝已经死了。”

关了电话之后我开始痛哭了起来。因为那天生病所以在宿舍里，我不懂哭了多久，只知道我好后悔！好后悔之前爸妈说要帮他们做狗牌时我一直吊儿郎当的，好后悔之前有空都没有陪他们玩。每次我回到家他们高兴的来找我的样子，还有帮他们冲凉，他们吃东西时那可爱的样子一直在我脑里出现。

最后，我相通了。贝贝已经死了，这已经是事实了，遗憾后悔也没办法，现在只能祈祷神保佑BB渡过难关，不要连她也离开。如果她也离开了，我不敢想象狗妈妈会怎样，她一定很痛苦很难过。

我一直陆续的打电话回家里，也交代妹妹一有什么事就打给我。听到妹妹说BB看完医生后很活泼很精神，医生给他打了一支针，然后给了一瓶药。但是医生也没有把握，只说她中毒太深了，接下来要看她自己的命运了。

BB是小狗里最小的。每次他见到人就会跑，我们想，可能是因为她咬破了人家的鞋子袜子，所以曾经被邻居打骂，才会使她那么害怕。但是因为我们家人都很疼爱她们，从来没有打骂过他们，所以BB虽然每次看到我们也会跑，但他是故意的，每次都跑慢慢，然后在快被我们追到的时候就躺下来四脚朝天的让我们GUJI她，她最喜欢这样跟我们玩了。

但是，就在昨天，我收到我妹妹发来的信息。这几天我听到电话响我就很害怕，但总是要面对事实的。我妹妹说，BB在前天凌晨12点30分也去世了。死前她哭得很大声，我想，一定是很痛很痛。。。想到他们那么痛苦的死去，我的心真的很痛！

真恨自己！！！！每次拜拜时都只说“请保佑我身边的人平平安安”为什么会只说“身边的人”？！毛毛，BB，贝贝对我也很重要啊！

现在，BB和贝贝已经去世了。妈妈说，他们会把狗妈妈带去婆婆家，让他跟言言（毛毛的妹妹）和豆豆（我们小的时候就养了的一只很衷心的母狗）作伴。想想，这样也好，至少狗妈妈不会因为失去了5个孩子而感到寂寞和难过。而BB和贝贝，我相信他们一定会永远永远在我们心里，他们会一直活在我们心里不会消失的。。。

怎么办啊！！！

今天是我过得最痛苦的一天，今天去面试，近到里面跟老板聊了才知道原来那是一间专业级的AUDIT FIRM。当下的感觉只有丢脸，因为AUDIT FIRM请的员工通常不是有一定的ACCOUNTING经验，就是有一张或多张专业文凭的专业AUDITOR和ACCOUNTANT，更何况是一间专业级的AUDIT FIRM。凭我现在的经验和持有的CERT.是根本没有资格进入那么专业的AUDIT FIRM的。

跟老板在面试的过程中，我简直就想钻进地底里，再加上，我要求的薪水又那么高。在这种AUDIT FIRM里，通常人们面试都不会把要求薪水放得太高，因为在这种公司一定能学到很多东西，所以工钱再低还是会有很多人争着要进入的。

在过程中，老板称赞我的英文不错，这都要感谢之前用“IF U SPEAK WITH ME IN CHINESE , DON'T EVER HOPE THAT I WILL ANSWER YOUR QUESTION!”的英语补习老师！哈哈！

面试了一个小时半MR.CHEW（老板）跟我所：“OK ! I PAY YOU RM1XXX , BUT , U HAVE TO START WORKING AT 16 OCT. 。I KNOW YOU ARE TAKING CAT COURSE , I WILL GIVE YOU 4 DAYS PAID LEAVE FOR EACH PAPER。”我听到时高兴得。。。我相信我的表情应该把老板给吓到了！哈！他竟然给我跟现在相等的薪水！而且他不介意我没有AUDIT的经验，竟然马上就请我了！但是。。。

我现在做着的工还不能跑啊！！！虽然，我在这里做了半年但我的经理答应会在3个月前给我的CONFIRMATION LETTER到现在还没拿到，而且工钱方面我永远都比别人迟拿好几天，可是毕竟是我答应人家会在11月1号才离开的，总不能那么不负责任答应了却做不到吧！再说！我绝对相信，如果我真的现在走掉，他一定会不发我这个月的薪水给我！因为已经有个例子了。

再说，我相信，如果我加入了这间AUDIT FIRM，我唯一的梦想，应该很难去实现了。虽然我知道，这个梦想是很冒险的因为成功的巴仙率实在太低了，如果我冒了这个险但最后却实现不了，我就什么都没有了的。

怎么办？！本来以为要3/4年后有了CAT文凭才能进到的AUDIT FIRM竟然现在就请我了，而且薪水还远远比我想象的高！但是，我不能在16 OCT.就去报到，因为还没到我离职的日期。而且，我的梦想，真的要放弃吗？

终于。。。

最近发生了很多事。。。终于。。。身边很重要的人离开了。。。熬夜熬病了。。。心脏的问题又复发了。。。

觉得好累。。。每天上班，上课，唱歌。。。隔天又是上班，上课，唱歌。。。

但还好，这几天虽然大老远去到外坡去唱歌，是很累，可是也学到了很多东西。

一个人的时候寂寞的感觉又回来了。。。虽然已经拼命找东西忙，好让自己没时间去想些无谓的事，但我的笨脑袋还真会争取时间，一静下来，就算只有三秒钟也好，那些不开心的事就会挤满我的脑海！

呼。。。一边听着“我要我们在一起”一边把垃圾全都丢进这好像是垃圾桶的部落阁里，但还好有垃圾桶。。。至少是唯一一个能让我发泄的地方。

“哎哟~哎哟~哎哟~哎哟~哎哟~你说　你说　我们要不要在一起～”

“我说～我要～我要我们在一起～”

送给大家~

收到一个朋友给我的一些照片，里面有一些句子我觉得很不错！放上来跟大家分享！

～住在蓝色世界里的人～

或许有人会开始认为我很情绪化。。。因为连我自己也这么觉得。什么时候开始变成这样？我也不知道。。。或许这才是我本来的性格吧。。。

可能以前大家看到的我每天都在笑，每天都是开心的。。。或许就因为这样，在大家面前没有流露过难过和烦恼的表情，所以今天我才会变成一个只要待在这里就会变得很忧郁，很情绪化的我。

总是认为应该开心面对大家，不管什么事。总是想做那个，让别人伤心难过时就会想起的倾诉对像。总是认为。。。除了我自己，再也没有第二个人更了解我自己。。。

但原来。。。

表面开心的背后，什么才是真正的开心，连我自己都不知道。

原来。。。

成为了别人倾诉的对象，但自己却找不到一个在难过时可以向他倾诉的对象。

原来。。。

连我自己，都不了解自己。。。

很多人问我，为什么我那么喜欢，那么爱蓝色。他们说，蓝色代表忧郁，只有悲观和忧郁的人才会酷爱蓝色，但是像我这样乐观开朗的人是不应该喜欢蓝色的。

每次听到人家这么问，我都会在心里冷笑，想着“那是因为你不了解我” 。。。

或许我是个乐观的人，要乐观，多么的容易？把所有事情都看到最简单，因为只有简单才会让人更容易去接受。

但是。。。我并不是个开朗的人。。。

或许在身边的朋友看来，我并不会有难过的时候，我不懂哭，不懂难过，不懂烦恼。只会每天对着大家开心的笑，说些乐观的话，但，我自己并不这么觉得。。。

就好像。。。心里住了两个人。。。一个住在蓝色的世界里，一个住在黄色的世界里。

黄世界的人永远都站在前方，因为他需要面对大家；而蓝世界的人，永远躲在心里，只有在一个人的时候他才会出现。

为什么不让人看到真正的我？因为。。。没有人喜欢蓝世界的人。。。如果从以前我的心里就只住着蓝色世界的人，那我相信今天的我，应该会没有朋友，然后成为一个真真正正寂寞孤单的人。

看完这篇，或许有人会觉得我很恐怖，很矛盾，很抓摸不定，甚至很假。。。但对不起。。。我累了。。。只想在这个蓝世界里好好的发泄，好好的表露真正的我，因为这是唯一一个能让我放松下来的地方。

曾经想过，如果有一天身边的朋友患上忧郁症的话我该怎么帮他才好？但现在，我想，第一个得忧郁症的可能是我，而且可能是精神分裂。。。

哈。。。但又怎样？这就是我。。。

结束？开始？

我想，我是时候该醒来了。。。但。。。这是结束？还是新的开始？

*自己坐在空蕩房間 想著全是你的笑臉我分不清 是苦是甜要多久才會厭倦。。。*

重复又重复的听着想念，重复又重复的想着。。。

*想你在我身邊 親吻著我的臉 在孤獨的夜眼淚提醒著我對自己好一點。。。*

是唱给谁听？是啊。。。我在唱给谁听？我。。也不懂。。。

*就算需要很多勇氣。。。*

或许是唱给自己听吧？如果有个人看到这句，一定在想“你说谎”。。。

*我會試著學習 我會繼續努力 把你放心底。。。不再。。。去想你。。。*

我会告诉自己。。。不再。。。去想你。。。

*想念*

*想念* 梁一贞

*如果我們沒有遇見
現在就會快樂一點
我看不見 妳的雙眼
心就快破碎不全
自己坐在空蕩房間
想著全是你的笑臉
我分不清 是苦是甜
要多久才會厭倦
時間沒有帶走給你給我的一切
今天似乎特別明顯
想你在我身邊
親吻著我的臉 在孤獨的夜
眼淚提醒著我對自己好一點
就算需要很多勇氣
我會試著學習 我會繼續努力
把你放心底
不再去想你
oh~想念你
oh~ *

再见了~快乐天使

我。。。怎么了?心情很糟。。。不想说话,不想出门,只想一个人呆在家,对着电脑.

在真实的世界里有太多太多的事让我觉得好累,一个人的时候好寂寞，所以我常常躲在这个蓝~世界里。

对,我承认,我从来就不是个独立的人.虽然,我能够自己赚钱养自己,能自己赚钱供自己读书,能离开家里去到那么远一个人住下来做作,当然,不是我爸妈没能力,他们多么的不舍多么的心疼,我知道,只是我觉得,这是我的人生,是我的未来,我应该自己负责.

但是。。。除了事业,除了学业,在感情上,在个性上,我从来就不是个独立的人.

我怕寂寞,怕一个人,怕黑暗的地方。。。不需要受大家的肯定,我只希望有人看到我,有人知道我的存在.不要总把我一个人丢在一旁,我会乱想,我会害怕.

我不要多多人围绕在我身边,但我需要一个真正关心我的人.所以我说,我不要很多的朋友,我只要一个真心的好朋友.

有时,工作,学业压得我快喘不过气,但我能跟谁说?还好。。。当一个人在房里大声哭过后,我会发现氧气依然存在.发泄过后心里好过多了,但是,我要这样一辈子吗?

最近常跟一个朋友说"你要开心!你要常笑!"时常跟他说些快乐的事情，要他改变一些负面的想法。他开始有点点的改变了。所以他叫我“快乐天使”。

但是。。。我发现，快乐天使自己现在很不快乐。。。心里好难过。。。可能因为是时候做些决定了。。。而且。。。要很坚决的。。。所以，快乐天使要请假了。。。快乐天使会消失好一段时间。。。直到一切从新开始。。。

**各位养狗的朋友，请不要当狗狗是个喜欢就养不喜欢就丢的玩具**

在某个论坛上看到这篇真人真事的故事，看了觉得心里有一股莫名的感觉，是激动还是觉得难过？我也不懂，只想把他转贴过来，让各位有养狗的朋友知道，狗狗是最有灵性，最懂感恩的动物，千万千万不要喜欢时就养，不喜欢时就丢在路边。既然要养他们，请拿出多点爱和耐心，好好对他们。

[ 有一次，帶家裡的狗看醫生，坐上一輛計程車。由於狗咳嗽得厲害，吸引了司機的注意，反身問我：「狗感冒了 嗎？」「是呀！從昨晚就咳個不停。」 我說。司機突然長歎一聲：「唉!咳得和人一模一樣呀！」話閘子一打開，司機說了一個養狗的痛苦經驗：

很多年前，他養了一條大狼狗，長得太大了，食量非常驚人，加上吠聲奇大， 吵得人不能安寧，有一天覺得負擔太重，不想養了。他把狼狗放在布袋裡，載出去放生，為了怕牠跑回家，特地開車開了一百多公里，放到中部的深山。放了狗，他加速逃回家，狼狗在後面追了幾公里就消失了？經過一個星期，一天半夜聽到有人用力敲門，開門一看，原來是那隻大狼狗回來了，形容枯槁，極為狼狽，顯然是經過長時間的奔跑和尋找。

計程車司機雖然十分訝異，但是他二話不說，又從家裡拿出布袋，把狼狗裝入布袋，再次帶去放生，這一次，他從北宜公路狂奔到宜蘭，一路聽到狼狗低聲號哭的聲音。 到宜蘭山區，把布袋打開，發現滿布袋都是血，血還繼續從狼狗的嘴角流溢出來。 他把狼狗的口拉開，發現狼狗的舌頭斷成兩截。原來，狼狗咬舌自盡了。

司機說完這個故事，車裡陷入極深的靜默，我從照後鏡裡看到司機那通紅的眼睛。 經過一會兒，他才說：「我每次看到別人的狗，都會想到我那一隻咬舌自盡的狗，這一件事會使我 痛苦一輩子，我真不是人呀！我比一隻狗還不如呀！」

聽著司機的故事，我眼前浮現那隻狼狗在原野、在高山、在城鎮、在荒郊奔馳的景象，牠為了回家尋找主人，奔跑百里，不知經歷過多麼大的痛苦，好不容易回到家門，主人不但不開門，連一句安慰的話也沒有，立刻被送去拋棄，對一隻有志氣有感情的狗是多麼大的打擊呀！ 與其再度被無情無義的人拋棄，不如自求解脫司機說，他把狼狗厚葬，時常去燒香祭拜，也難以消除內心的愧悔，所以他發願，要常對養狗的人講這個故事，勸大家要愛家中的狗， 希望這可以消去他的一些罪業……唉！在人世間有情有義的人受到無情的背棄不也是這樣嗎？]

我的新鞋！！！好高兴哦！！

哈哈！真没想到！我也会去买sport shoes！前两天去gurney，刚开始去了顶楼的一间鞋店看到一双adidas的鞋超美的！！！但是看到价钱后。。。 。。。放回去。。。因为。。。很贵！(或许对喜欢sport shoes的人来说是很便宜的，但对我来说太贵了！！！)

过后，我到别的店去逛，还是看到那双鞋，走到第三间鞋店看到那双鞋的时候，我真的是忍不住了！第一次有这种冲动想买一双sport shoes！！是sport shoes也！！！平时买鞋就很多，但是sport shoes还真的第一次！如果给我爸妈知道，他们一定以为我疯了！

其实，我想找一双sport shoes很久了。因为穿就了高跟鞋，脚真的很痛！而且，我发现，我怎么看都跟实际年龄不相符，因为都穿高跟鞋啊！再说，唱了几个月歌，是时候用那些工钱奖励自己一下了！（没办法，女人要买一个东西的时候，就特别多借口和理由！哈哈！）

到最后还是买了，在adidas专卖店。好喜欢哦！！超美的！最后在adidas专卖店才知道那双是新的系列，这个系列叫-super star!哈哈！我喜欢！！

超爱这双鞋的！每天睡前看看它都觉得很开心！哈哈！

你们好烦！！！！！

　　好累．．．你们有没有想过我也会累的？

　　好烦啊！你们到底要怎样？！怎样才可以停止！？没有人顾虑过我的感受！我只是不出声，只是不想把事情弄得更乱，但不代表我没感觉！！！你们知道吗？！

　　只想好好的静一静！真的想好好的静一静！！想想到底我要什么？你们又要什么？想到后或许会有不同的方法来对付你们！

　　很讨厌啊！！谁来救我？！

我的比赛*结束*了～

　　最近发现号几首歌都很棒!但感觉自己是唱不到的!比如:气球,我要我们在一起,疯子...

　　比赛结束到现在已经两天了,其实我进不了下一圈并没关系,只是我好想知道我的问题在哪,至少以后可以改进,所以我并不难过!

　　恭喜我们的同学(唯一的男丁)Andrew!他成功进入第三圈!而且是满分通过哦!!!好棒!但是那个笨蛋就因为我们四个女生没进而替我们难过!自己进入第三圈都还没来得及开心就替我们难过了!真的是傻瓜!我们都没事!那天比完赛我们还去吃sushi king！哈哈！好像是庆祝Andrew进入第三圈也顺便庆祝我们没有进一样！哈哈！

　　现在Andrew是我们唯一的希望了！哈哈！其实是增光班的希望！祝他成功！！

*我要我们在一起*

我要我们在一起

风远远地吹着我的脸我的手我的发我的心我的眼睛
你远远的呆在那个城那个路那个房那个灯那扇窗口
我静静的放着你给我的CD音乐当作背景
怎么唱
都不再煽情
我记得你习惯闭着眼抱着我好像我是你的脸笑嘻嘻
我不知该如何对你笑对你哭张着嘴不理你像个机器
你的世界我的日子好像没有谁对谁发过脾气
过的太快，来不及
唉哟…唉哟…唉哟…唉哟… 唉哟…
你说你说我们要不要在一起
柔情的日子里
生活的不费力气
傻傻看你
只要和你在一起
唉哟…唉哟…唉哟…唉哟… 唉哟…
你说你说我们要不要在一起
柔情的日子里
生活的不费力气
傻傻看你
只要和你在一起
唉哟…唉哟…唉哟…唉哟… 唉哟…
我说我说我要我们在一起
柔情的日子里
爱你不费力气
傻傻看你
只要和你在一起
不像现在只能遥远的唱着你

我们终于成功了！！！虽然只是第二圈！哈哈！

　　今天我们整班同学（声乐班）去queensbay参加一个歌唱比赛。结果。。。我们全班同学都进了第二圈！！

　　我真的好高兴！除了因为我能够进到下一圈，其实最重要的是因为我的同学都进了！哈哈！

　　比完赛后andrew他有事先走了，剩下我们四个女生，能做什么呢？当然是疯狂的shopping啦！哈哈哈！我们去了很多间店，逛了很久，走得我们的脚都痛了才停在mcd休息！

　　我很喜欢这个感觉！我们整班都很团结，互相保护的感觉！真的很希望这份友情能有一直延续下去，直到永远！

疯子 - 许哲佩

最近一个跟我喜欢的歌曲类型很像的朋友介绍了我一首歌，是一首很悲的歌，音乐很悲，歌词也很悲，但不懂为什么。。。我本身很爱这种曲风的歌，感觉。。。很特别。。。抓不住的感觉，但整首歌却能清清楚楚的表达悲的感觉。。。好爱这首歌。。。介绍给大家《疯子》来自许哲佩！

许哲佩-疯子

刷牙我想哭 洗脸我想哭
走路我想哭 静止我想哭
出太阳我想哭 起风我想哭
听歌我想哭 看喜剧我想哭
我控制不住自己负担冭重的情绪
我拒绝面对结局沉重的问题我不想听
伱给的很多规矩说了很久的道理
却瞒不了我的伈
再压抑再压抑我快不行..
(兲摇地动昏天暗地)
有眼泪没眼泪
伱觉得我疯了
我瞬间耳鸣听不见伱们说的
我疯言我疯语
眼泪让我瞎了我哭
我眼前世界
原来快乐要用悲伤换的
可知不知道
伱别想否认
我要的自由能不能够永生
可是我累了
我只好哭了
我像疯子的般不停的哭
我没有出路
伱也当我是个疯子
我是个疯子

快乐是属于自己的！

　　昨天我跟一个朋友说，不要把快乐寄托在别人身上。

　　对我来说，快乐不是属于别人的，往往我们都会因为爱上一个人，然后就把快乐寄托在他身上。我们常常说“你快乐就好，因为你快乐我就会快乐了阿！”对我来说，这是个很不负责任的话！因为，自己的快乐应该自己负责！

　　如果一个人因为要让别人快乐而小心翼翼的做事，小心翼翼的说话，那么，那个人一定过得很痛苦。所以，在我们跟别人说“我的快乐就是你快乐”的时候，是否有想到那个人承受的压力是多少？所以我才说，我们不应该把快乐寄托在别人身上！

　　很多时候我们都把事情看得太复杂了，反而忽略了一些简单的道理。凡事看开点想开点，那么，你会发现，其实很多烦恼，并没有那么困难！

谢谢你们。。。如果没有你们，就不会有今天的我。。。

　　今天这一篇，我想用来感谢一些对我来说很重要的人。

１。爸爸妈妈&妹妹们&林毛毛&婆婆&舅舅舅母&．．．．．
　　谢谢爸爸妈妈他们这么多年来的养育和栽培，还有妹妹们&林毛毛&婆婆&舅舅舅母&．．．．．他们都是我最重要的人，因为他们是我的家人（包括我的宝贝毛毛，她不是狗，她是我的家人），有人说，一对情侣要结为夫妻，一定要有对对方相对亲人，家人一样的态度和想法，也就是说，不管什么事，都不会有分开的想法，因为家人是永远都跟自己分不开的啊。可是对我来说，只有我的家人，能给我这种感觉，就是那种永远都不会因为任何事而脱离关系的感觉，那种深信着他们一定会一辈子，不管发生什么事都会留在我身边的感觉。

２。庄宽豪
　　这个人嘛。。。对我来说最重要，因为他很大的改变了我１８岁后的生活，他让我知道除了我家人，也有另一个人是会对我很好，让我觉得在他身边就什么事都不用怕的感觉的。而他是不是让我有那种不管发生什么事都不会分开，永远不会因为任何事而脱离关系的感觉呢。。。其实这不重要，因为在跟他相处的时间里我学会了很多东西，也让我得到了很多东西。不管最后我们是有好的还是坏的结局都好，对我来说，他是改变１８岁以后的人生的人，他就是这么一个重要的人。

３。刘家欣美女
　　这个人嘛。。他也算是我人生里很重要的人，所以他排第三。他可以说是我这一辈子永远都不会忘记，也不会轻视的好朋友！在中学的时候，有好长一段时间，因为有他陪我，我的中学生涯才没有过的那么孤单寂寞。所以！不论他去到哪里，我都会担心她，都会很想她！不论什么事情，我都会一直支持他，只要对她不是一种伤害，那就好了。以前我都不信什么最要好的朋友，一辈子的朋友，但因为刘家欣，所以我相信！我不知道对他来说我是不是一个那么重要的朋友，但至少他对我来说，是！这样就好了！

４。我的老师（小学，中学，学院&我的声乐老师－赠光，以及为我伴奏过的冠权）
　　是他们，让我从什么都不会什么都不懂，变成今天这个会思考，会说话，会行动的我的！所以他们对我来说也是很重要！
我的声乐老师-赠光，他让我知道，唱歌不只是开口发声而已，唱歌是很多东西需要努力学习需要细心研究的！而且如果没有他，就不会有今天在舞台上的我！虽然只是很前端的开始，但这对我来说已经是跨进一大步了！
而冠权，虽然他不是我的老师，但他和我的老师一样专业。我的第一次的校外比赛就是海韵民歌餐厅主办的unplug歌唱比赛。他就是帮我们伴奏的吉他手，每一场比赛他都很努力的去帮我们找音，我最想感谢他的就是，在决赛的第二圈，我的指定曲是“崇拜”，而“崇拜”的前半段是用清唱的方式演绎的，我站在台上，开始唱第一句之前真的很怕我会唱错key，突然，隐隐约约的我听到身后有一把声音在唱“你的姿态。。你的姿态。。”。原来是冠权知道我在担心唱错key，所以他在我身后小小声的唱第一句的key给我听。我真的很感动，真的觉得很感谢他，因为我知道他对每个参赛者都做到他应做的东西，而且一直在帮我们，所以他也算是我的老师之一。


５。我的同学（小学，中学，学院，声乐课）
　　小学有两个到现在还是很要好的同学，一个是诗玮，一个是慧敏，到现在我们还是常常联络，也偶尔会来个“约会”！哈哈
　　再来就是中学同学，就有，阿江，妙菊，进祥，俊豪等等的朋友，他们让我从他们身上学了很多东西，也了解到每个人都有每个人不同的性格，还有应该怎么跟大家相处。
　　学院的同学－美仙，莲君，宝金，怀淑，Sitara。他们都是很活泼的女生，人都很好！我们会互相关心，大家回家前都会互相的提醒大家小心驾车！我去唱歌他们还会偷偷来捧场！只是刚好那天我有事找别人代替我唱了！真的觉得很对不起他们！他们是很好的朋友！很值得交的朋友！在那间学院上课，让我觉得最值得的就是认识了这一班这么要好的朋友！跟他们在一起永远只有笑声！哈！
　　最后是声乐课的同学，就上两篇文章我提到的那几位同学，彤彤，阿江，美玲，andrew＆denise！从他们身上我学到很多我做不到的东西！也很谢谢他们，一路以来陪着我一起学习一起熬一起互相鼓励！

6。我的同事（hewlett packard)
我的supervisor keith，是在这间公司我最感谢的人了。他帮了我很多，也是他给我这个机会进这间大公司的！接下来就是我们的“家人”，我常说，我觉得他们不像我的同事，像我的家人，因为我们以整班同事都住在同一栋宿舍同一楼，所以他们想是我们的家人，在工作也一起，在家也一起。他们有春香，彩凌，彩桦，智申，wilson&等等。。。

以上就是我－林佳敏，这一生中最想感谢，也最不能忘记的人！没有他们，就不会有今天和以后的我！我这一辈子都会尽我的能力去保护这些对我来说不能失去的人！永远！！

每个星期六～海韵民歌餐厅！！

　　这两天我的心情真的很好！哈！因为。。。我下个月还是在海韵民歌餐厅唱歌！而且依然是星期六！
　　本来跟海韵民歌餐厅的负责人说我希望能够的话可以尽量安排我唱星期日或星期五，因为我星期五会回大山脚，星期日再回来槟城，也就是说，这个月，我都是星期六从大山脚会来槟城唱歌，唱完歌大概两点我又驾车回大山脚，然后星期日再回来槟城。
　　说实在的，海韵能给我这个机会在他们餐厅唱歌，而且还是星期六，我已经很高兴了，所以最后我还是跟海韵民歌餐厅的负责人说如果不能也没关系。
　　前两天，海韵民歌餐厅的负责人在msn是跟我问我能不能继续唱星期六，因为星期日他们可能有其他的活动或歌手，所以安排不到我在星期日。然后，他还说：“我不想删除你，你的表现很不错！”
　　“我不想删除你，你的表现很不错！”我听到这句话的时候我真的高兴得想哭！哈！因为终于有人给我正面的comment了！也不是说之前的人都投诉我，而是之前都没有人给我一个肯定，就是给刚唱歌不久的新人－我，一个添加我的信心的评语，而现在终于等到了！
　　当然，老师说过的话我是不会忘记的，就是不可以自大，不可以骄傲。因为，一旦认为自己很了不起，觉得自己已经很好了那么这个人进步的空间就越来越狭窄，越来越小。这句称赞我会把他记住，当我需要鼓励的时候就想起；然后其他时候的我，就像以前那样，一直求进步，一直向老师和学姐学长们学习的我。
　　这两天我想得很清楚了，我现在weekdays早上要上班，晚上要上课，真的很累，而且我的时间都被上班和上课填满了，只剩下星期五，六和日。我要用这三天的时间做我自己想做的东西，就是唱歌！
　　所以，八月，我依然会每个星期六出现在海韵民歌餐厅。至于海螺，就等着海螺民歌餐厅的负责人安排咯！
　　

新挑战~*舞蹈*

　　昨天上课（歌手训练班）时，老师为了让我们在比赛前做好准备，他要我们把昨天当作是大型的歌场比赛的初赛，因为这样，老师出了一个又一个的难题给我们挑战。
　　经过一场“激烈”的呼气比赛后，我们的次序终于被排好了！哈哈！
我是编号五号，排在我之前的同学在唱完慢歌后都被老师要求唱快歌，而且要配合动作！=，=！我看到同学们的表现，真的很压力！因为他们的表现都很好！
　　编号一号的ANDREW同学他的声音很好听，很有磁性！
　　编号二号的江江声音很甜！昨天听到她唱马德里不思议，真的超棒！！！我应该录起来的！
　　编号三号的彤彤声音很吸引人，听起来很舒服！她唱梦一场和同时幸福，梦一场是他的“饮歌”！他把这首歌唱的很好！至于同时幸福，虽然他还不太熟悉这首歌，但只听她唱一两句就可以知道，这首歌是最适合她唱的了！那种调皮，但有很好听很清楚的声音，真的让人眼前一亮，让人会爱上他的声音！　
　　然后是编号四号的ＭＡＮＤＹ，她唱了他最拿手的遗失的美好，真的。。。呼。。。这首歌推出到现在，除了原唱，我听过最好听的“遗失的美好”就是昨天MANDY唱的了！只是后来ＭＡＮＤＹ有点忘词，但是对于我来说，他之前所演绎的一切已经昵补了他忘词那个错误了！
　　接下来就到我啦！编号在我之前的同学唱完慢歌后，老师都要求他们唱一首快歌，所以我也准备了一首快歌，等着老师用评审的语气要求我唱快歌的时候，我就可以不紧张不慌张的唱我最喜欢的快歌“ＳＯ　ＥＡＳＹ＂了！怎知。。。　。。。
　　老师并没有要求我唱快歌，他要求我：“你能不能跳一段舞？我们给你节奏和音乐，你跳一段较辣较性感的舞蹈。”　＝，＝！！！！！！！
　　没办法，只好现丑了，在大家面前随便摇了两下跳了两下。。。　好丢脸啊！！！　我根本就不会跳舞嘛！而且还是什么“较辣较性感的舞”！这简直是要了我的命！
　　接下来就是最后一位同学，也是新同学，ＤＥＮＩＳＥ，她唱歌很有力！唱英文歌很棒很棒！但他没被要求跳热舞，因为他是新同学，老师也明白他对华语歌的了解和认识不多，所以也只要求他唱一首比较可爱的歌就过关了。
　　“初赛”结束后，我们想了想，老师说的是对的，如果有一天我们去比赛，评判有权要求我们唱任何歌，跳任何舞，做任何才艺表演，到时候，是没有机会说“不能”的，除非自动放弃！所以。。。我们六个很要好的同班同学都决定，我们要面对另一项新的挑战，就是舞蹈！我们要练些简单的舞蹈才去参加比赛，只是对我们来说，这又是一项新鲜的，高难度的一课了！

＊蓝～世界＊·我的新世界！

　　　　终于开了自己的BLOG了。我把我的第一篇文章献给四川的朋友们，其实也没那么伟大啦！哈哈！只是觉得，他们真的很需要帮助，我的能力（$）有限，所以只好鼓吹大家捐款，这样，我的心也比较好过点。

　　　难得把手头上的工作都做完了，现在5.19PM，等着如果5.30PM是还是没有工作，那我就要赶去上课了。上夜校真的很累，但也算是一种新的特别的体验。在那边，还好有四五个对我都很好的同学，我每天去上课的动力除了是知识，就是他们了！真的很谢谢他们！

　　　有时觉得好累。。。上班，上课，唱歌。。。每天都一样。星期一，二，三。。。到星期六都没得休息，只剩下星期日，所以每个星期日都只想呆在家，跟家人，跟我的宝贝毛毛一起。哈哈！

　　　　时间也差不多了。。。唉。。。还是得向每天千篇一律的生活低头。突然，写文章的动力又像以前一样在我心里活跃的跳动着了！我相信以后，＊蓝～世界＊会是我的另一个世界，是一个我自己想要的世界！！

请大家为四川的难民祈祷默哀。有能力的，请多多益善，他们没有了家，没有了家人，只剩下我们的帮助。。。

　　　　　　请大家为四川的难民祈祷默哀。有能力的，请多多益善，他们没有了家，没有了家人，只剩下我们的帮助。

　　　　　　大家能想象吗？如果他们就是你疼爱的孩子，他们就是你最亲的亲人，在几天前，他们还在你面前怦怦跳跳，很开心的对你笑，但是现在，他们已经是个冷冰冰的死尸了。。。没有了家，没有了钱，没关系，可以从新再来，但是，没有了身边最亲最爱的家人，这是永远都抹不掉的痛。。。

　　　　　　其实我们都是很善良的，只是我们忘了要帮助他们，忘了要怎样去帮助，所以我只是希望，这个贴能让大家想起，现在真的有人需要我们的帮助，我们很幸运，很幸福，因为这件事我们没有被牵扯在内，所以，大家是否可以想象，如果我们是他们，我们失去了家人，失去了双手双脚，甚至生命，这种感觉和遭遇，是多么的无助。

只要这样想一想，大家就会想起自己的善良，大家就会想起要帮助他们，其实最应该得到安康的，是有伸出援手的大家！以后，每一次拜拜，我都会跟神明说“请保佑，那些曾经帮助他人渡过难关，那些善良的人们，平安健康。”

　　　　　　大家帮帮他们，谢谢。。。